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第7部分（第4页）

“没什么”，我说，“我的梦想、生活和我虚构的一生。跟文革和社会主义有点儿关系。说的狠了点儿！”

看我还在气头上，孟瞳妍没再问下去吃完饭，孟瞳妍执意让我给她读那篇文章。反正也没事儿，于是我就找出来，唾沫横飞地给她狂念了一通。

文章写得很长，我一直念到没劲儿再说话。

26

我发现自己变成了幸福生活的累赘。

我弄不明白怎么踏上社会才一年竟变成这样。我开始对眼下的一切产生怀疑。我也说不上到底为了什么，我就觉得我不应该这样，我应该是个很好的艺术家。

我要做个画家！这是我长久以来的愿望。

可如今我渐渐偏离了轨道，正在一条所谓小康的路上驴一样狂奔。我开始怀疑心中纯洁的部分是否还在。我的主张左右摇晃，像风中的火苗一样，仿佛马上就要熄灭。

我发现我正在改变。变得跟其他人一样。

就这样，在毫无准备的情况下，孟瞳妍代替之前的我的那些女人，重新介入我的生活，成了我私生活的主要组成部分。

我们开始同居。

我开始无度地放纵。甚至，没加思索地开始堕落。

造型师：原谅我违背之前的约定，从今天晚上开始消失。

我也搞不清楚这到底是怎么了。可你应该知道。你是我生命中剩下的唯一的一根支柱。我已经变得摇摆不定。我甚至不知道该怎样坚持。

你会原谅我么？我是需要你的。但我不要介入你的生活。我只会干涉你，不会给你幸福。

你明白么？我只要你远远地看着我，看我哭，看我笑。

你不是我的影子，你真的不是，我当你是我自己。

还记得上回你从日本回来时我送你的礼物么？那幅在我想象中的你的画像。那是我花了整整一个多月的30多个晚上才画好的。我没告诉你，我每次都是画了改，改了再画。我怕你笑我傻！

你很会哄我开心。呵呵，你怎么会跟我画出来的样子差不多呢。你太高估我的想象力。我只是安慰自己说你就是那样子。那是我在欺骗自己，你明白么？

我愿意你是我生命中永远的陌生人，至少在现实生活中，咱们是这样的。我不愿意你或我是彼此生命中的过客。你能体谅么？

我已经面目全非。我已经跟孟瞳灵上过床了！！

其实我是不想的。

我哭了。当初跟家人闹成那样我也没哭。我一直觉得自己很坚强，可我现在哭了！我哭了！！！！！！

原谅我吧。像平时犯错误的时候原谅自己那样。哈哈，我是不是很残忍，很会给自己找借口？

好了，就这样吧，我不从你的世界消失，你也不许消失！

咱们就这样mail吧。谁也不介入谁的现实生活，只在冥冥之中做对方的真命天子！

别恨我！你的爱太重，我怕轻薄了你！

我不会再去聊天室，你也不用再等我。或许没有针锋相对的机会，也就没有伤害。

衣峰这是我的真名

那天晚上，是我告别聊天室的日子。

我自作主张地把我从她已经习惯的生活中拿走。我没办法，我只能竭尽全力地告别一些东西，然后再开始一些东西。

既然当初选择了这样，那就得拿出勇气去坚持。

我的想法非常简单。

我认为肯定还有回旋的余地。

27

床上的孟瞳妍像个不厌其烦的刻苦努力的三好?

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