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我最恨我自己（第2页）

我把东西拿下来，她又阴阳怪气道：“可算见到你了，丽姐，我们之前都听过你的事迹。”

不舒服，见到她让我不舒服，我的自卑又开始作祟了，那些可能被人当做笑话一样议论的想法，如同海绵吸了水，膨胀起来，被人但本着与人为善的原则，我只能一笑置之。

同学A和我不是一路人，我始终隐忍着她的作为，她熄灯后不睡觉，打游戏骂人从生殖器骂到族谱，有一次她说去见男朋友发生了关系，我大为震惊，后来黄了又想了各种办法去要曾经送过的东西。

“你踏马怎么又不接电话，跟他妈哪个小娘们鬼混呢，”午休的时候她旁若无人打电话，那时我想，有这样一个不信任自己的女朋友真是悲哀，后来发现，原来一锅臭鱼烂虾。

常常索要别人的东西，我当时告诉自己，人就是有多样性，或许是自己狭隘了，有一次我劝她，不要总去和那些抱有目的人去谈恋爱，那是伤害自己，我以为她听进去了，但没有。

“闭嘴！你凭什么来说我！？”我高声道。

场面一下子冷下来，僵住了，同学A立刻瞪了眼睛来和我说话：“哎呦~你挺牛逼啊，那么大声干什么？”

一旦巧妙的氛围被打破，就再也回不去了，我难过的是，所有人都觉得我错了，即使我与她们相处三年，但无人帮我，一种千夫所指的委屈，和巧妙的冷漠，让我一下子情绪有些失控了。

我对一个同学说：“记得你有刀，可以给我用一下吗？”

她充耳不闻，我提高音量，无一人理我，当时我没想怎样，只是想拿一个东西，或许是为了打破僵局，但为什么是刀呢，希望她来问一问我比如要刀干什么，我陪你去走走吧，可我高估了自己对于她们的份量。

当你情绪不稳定的时候，面对着一群冷漠的人，就像是拳头打到棉花上，没人迁就我，也不该有人迁就我，我太自以为是了，我不知道怎么了，竟然拿自己那样不合理的想法去要求一群同学，一群可能此刻已经害怕，在心里骂我是不是神经病的同学。

我彻底爆发，拿过充电器，也不说话，只是对着自己的左手，去划开血痕，所有人都吓了一跳，慌里慌张走开了，徒留一堆残羹冷炙，同学A爬上了床，我的面前只有一个人，马少言，我至死爱她，不是爱情，而是救赎，是那刻我变成一个疯子，她来按住我的手，扣住我的肩，我看着她，听着她安慰的声音，哭出声来：“为什么！为什么说我。”

父亲时常指责我，我习惯了用自残来博取关注，但我忘了，这些人不是父亲，她们会害怕。

“你要哭就出去哭，别在寝室里烦我们。”A火上浇油道，似乎由于害怕抻着脖子见我看她又缩回去，有些滑稽。

马少言转过头看她：“你别说了。”

我的情绪彻底无法收回了，痛苦，愤怒，难堪。我看着同学A，去啃咬自己的手，猛砸自己的头，马少言还在劝我，一个女同学出于害怕给导员打了电话，不一会寝室老师先过来了，隔着远远的距离，这个笑面虎看似亲切道：“你怎么了？张xx”

“我没事。”

“发疯呢，”同学A道，她下铺一直不出声的同学B阴阳怪气道：“我要孤立所有人~”

在老师的屋里，她打开大悲咒或许是其他宗教的歌，坐的离我很远，估计以为我中邪了。我那时其实强烈的痛苦已经过去了，只是想起同学A和B，想起八人寝，其中六个人都和我相处了三年，我从不曾失控，百般迁就，跑腿拿外卖，和瘦弱的舍友换那个靠墙有很大缝隙，且没有电源的床，她们也总给我好吃的，我觉得这已经值得她们为我说话了，我面对她们从来都是开心果。只是直到最后一个学期合寝，和假期经历我父亲的两个月争吵摧残，我压力太大了。可在这时，竟只有马少言站出来安慰我。

无论怎么想都痛苦要命，最后寝室老师说了一堆有的没的，我看着晚课时间回来的人都好奇往里看，发觉自己的眼睛已经肿的厉害了，就提出去楼上的空房间自己冷静一会，她半信半疑拿了钥匙，我们坐着职工专用电梯到了四楼，期间我想不开想着窗帘打个结吊死好了，我搜索了上吊死亡的时间，选了一首我很喜欢的歌，如果成功的话，歌曲的尾声里，我就已经死了。

可寝室老师却频频过来敲门，打断了我，或许人都是趋利避害的，她害怕我想避免麻烦是一方面，即使她不懂我不同情我，却是很负责的老师。

过了一会，教务部的一个老师也来了，她的安慰方法千篇一律，无非是反驳你所有难过的理由，坚决不看伤口，只是贴上创可贴。

没有压力是能一股脑说清的，我当时就发挥的不太好，无论我压力来自哪，她都如同自作聪明一般道：“这些我也有啊，我们都不容易。你看我，管着一帮人也压力很大。”

我心想，即使所有的压力都可以轻飘飘盖过，但破镜难重圆，寝室我不愿再回去，我太难堪了，不敢再见她们。

后来大概寝室老师去游说，马少言和那个替我买饭的同学晓雨，敲开了房间的门，“我们来接你回去，你眼睛怎么哭肿了，没事吧？”少言首先打破尴尬的氛围。

“我没事”，少言拉住我的手，那一刻，我心里十分感激她们。

买饭的同学晓雨在网课期间，我们也是很好的朋友，可是那天，她只是坐在床上玩手机，看也不看我。

我心理的芥蒂，如同一根刺，后来问起，她道：“有些人就喜欢独自冷静，我就从来不在别人面前哭，难过的时候也不喜欢有人安慰。”

她的话没有错，但我也意识到，这个我当做朋友的人，不曾与我感同身受，我倾听她的牢骚，她的痛苦，她所有的糟糕情绪，都曾一股脑向我倾诉，然后呢，在我最无助的时候，她坐在看台下看戏。

但我不能没有朋友，同学B的那句阴阳怪气是对的，我不能让自己被孤立，我不能被所有人讨厌，救命稻草，就是这个同学，忽略一点灵魂上的共鸣，我可以付出很多让她成为我的朋友。

于是我又乐观起来，想如同父亲每次对待我一般，当做无事发生，可大家心知肚明，有些事变了就是变了。

我这个蠢货，为什么要发疯，我把一切都毁了。

后来隐隐约约发现是心理的因素，加上月经前的激素水平影响，但那天过后，我真的后悔了，三个舍友申请搬走，学校也不会留一个隐患跟校实习，先是高老师给我父亲打电话问我是不是有精神类疾病，而后实习名单下来果然没有我。我打电话告诉父亲，需要他拿钱给我租房时又听见他的连连叹息，那晚我站在宿舍楼梯拐角的窗前，让风灌进来，把我的头发吹的乱七八糟，自己想哭却哭不出来，我只是看着黑暗处，看风起时树影晃动的模样，想象自己一跃而下会不会像鸟那样轻盈。

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