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我能想像,我会把余家文烦死,然后我们分手,什么都没有。
我们很相似,却又忍不住要怪他心狠手辣,真要庆幸来这里遇见威尔,否则他那样疏远我,我真的差点死在伦敦。
他大概在所有联系管道上,都把我拉了黑名单,除了手写的信,已经完全联系不上了,其实严格说来,手写的信也联系不上他,因为同样都没有回音。
他不要我找他,我懂。
可是,当威尔在所有朋友的面前对我宣誓,我还是忍不住要偷偷地看一看周围,这里都是英国人,还有我那些来自世界各地的同学,就是没有半个台湾面孔。
婚礼结束时,威尔和他那些朋友已经喝得醉醺醺的,我忙着扶他的时候,眼角馀光好像瞥见了有个身影从花园外围一闪而过,我对着他朋友喊了一句:「哈利,你帮我照顾一下威尔!」
也顾不上哈利是否听见,就急着追出去,但到处都没有。
哪里都没有。
明明是应该高兴的日子,我丢下我新婚的丈夫,还是忍不住一个人蹲在婚礼的场地外面痛哭。
其实我知道,早就哪里都没有。
**
离婚时,威尔说,在婚礼那时候他早知道我一辈子不会爱他。
但他爱过我,那就够了。
在英国这十多年来,我待了两三个品牌,有很好的发展,梦想成真,可我一直不快乐,即便威尔就在我身边,我也没有办法停止那种永无止尽地空虚和惶惑不安,没有威尔之后,这些感觉更加严重,我又时常要去想余家文。
余家文说过,我选择了来伦敦,他选择留在台湾,那我们就好好走自己的路。
我相信他肯定会好好走他的路,或许他在台湾有了相爱的人、有了很好的生活,他的身边早已没有我的位置,但我还是一天比一天想要回台湾。
现在的我早不缺那一张回台湾的机票钱,可我害怕,我回去能干嘛呢?
和威尔分开之后,又过了半年,才知道他决定和哈利在一起,而且很快就完成登记。
他坚持要我带他和他的新婚丈夫去台湾蜜月旅行,哈利竟然也没有反对,我才勉为其难地买了伦敦直飞台湾的机票。
我明白,威尔也并不是真正要我带他们俩去,只是给我找一个拙劣藉口。
儘管如此,我还是卑鄙无耻地用了他给我的这个好藉口。
也许,见一见他也好,我的那些空虚和惶惑不安,会因为亲眼见到他在台湾过得也好而平息。
**
找到余家文时,他还茫然一下,问我是谁。
可他手上带着,一条褐色的、失去弹性,早就断了好多处的便宜发圈,那上头有一个银色的装饰珠子,上头是一个w字母。
是我的。
剎时间,屯积十多年的复杂情绪立即淹没我。
我没有后悔去英国。
但是,我恨他,恨我自己。
恨我们都不肯妥协,註定要蹉跎这十多年的时光。
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亲爱的家家:
最近好吗?我不好。
前一阵子,我离婚了。
我要回台湾。
真希望到时候还能遇见你。
我想见你。
我要见你。
若瑋
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