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我的童年时光（第3页）

父亲只会敷衍：“南京路上好八连，一条裤子穿九年，你那衣服件件都是好衣服，”他说我喜新厌旧，说我嫌贫爱富，他有更远的规划，不能买新衣服，因为旧的没穿破，要的次数多了，免不了歇斯底里，我拿头去撞墙，砸自己的脑袋，咬自己的胳膊，抽自己的嘴巴子，哭的撕心裂肺，父亲觉得丢人，我发作时他鄙夷的看着我。

“看你呲牙咧嘴的，号什么号，你小时候号，你大姑就说，红口白牙哭什么哭。”

“学生就以学习为主。”

我被他的有意或是无意的话激的恨不得立马死在他面前。

有一次把半瓶止痛药片吞了下去，父亲吓的要死，急忙要打车带我去洗胃。

我听见他和邻居的说话声：“我孩子吞药了，得去洗胃。”

我心里发慌，看见父亲担心自己，也知道洗胃不但难受还要花好些钱，担心父亲秋后算账，倒找了不痛快，于是急忙找来筷子捅喉咙，一股脑吐出来，呕的直流眼泪。

后来我退而求其次，只要洗衣机，要带甩干桶的那种，父亲在破烂市场挑挑拣拣，买了一个残次品，加水会漏电，也不能甩干。

再要他便道：“买了你不用怪谁。”

整整三年，有时不小心月经染了校服裤子，我洗了没干，冬天裤子冻的邦邦硬，折都折不动，我把裤子拿着在炉子边烤，父亲会说我臭嘚瑟，为什么洗它，我很想告诉父亲一个他未必会懂的道理。

衣服我已经洗了，既定的事实为什么不替我想想办法，而是自以为是教育我，看着我穿冒着潮气的裤子，冻的浑身打哆嗦，你难道感到开心吗？

我厌恶所有人，尤其是父亲，任由我遭受痛苦，他不懂我被孤立是因为什么？反而觉得我矫情。

初中没去死，是我极为懊悔的，那时站在窗台上，往下看并不害怕，风凛凛的从外面吹拂在我脸上，我像是一个勇士，漠然的看着一切。

但死的念头想了太多次，反而愈发失去勇气。

我曾给父亲打电话说不想上学了，有一次被欺负的狠了，闯进班主任的办公室，抽抽噎噎的哭着求他，可说破天来父亲也不同意，而后的许多年每当他说起那句：“现在多好，要不是我当年坚持你读书，你能上大学？”

我心里那股无名怒火就蹭的窜起来，恨不得各种阴阳怪气，各种难听的话都说出来，但父亲其实没错，不上学是没有出路的。

我每次发了脾气，心里都懊悔不已，但我不知道怎么办，我太痛苦了。

高二那年，母亲淹死了，那年为了配种父亲买了头种牛，如同他以往的经验一样，蒙住牛的眼睛，好让牛在黑暗中习惯被控制。

家里的牛瘦的可以看见肋条，没有力气，也被父亲鞭打习惯了不反抗，但这头牛没见过这种“世面”，那天下着雨，意外就在经过地涵时发生了，这头种牛以一己之力牵制其他牛，将车拉进了地涵里，时值夏季，里面续了一米高的水，妈妈从车上翻下去死了。

是淹死还是撞到头了，不知道，只知道她上来后还指着家的方向说什么，后来就停止呼吸了，爸爸花很多钱给她买了棺材，说妈妈跟着她辛苦了，我从没有见他给妈妈买过衣服，妈妈喜欢的红色发夹也没买过，袜子没有买过，鞋子没有买过，死后却有一副父亲自称很贵的棺材。

我同父亲骂来骂去，他道这都是命，这个顽固的基督教徒，颇有些走火入魔了。

“你母亲就是该有一劫，到了她死的时候了。”

我认为他只是推脱自己的错：“你放屁，你说我母亲该死，她才不该死，都是你害死了她，你为什么非要带她出去，下着大雨，让她在家不行吗？”

他的答案前面出现过，我却不愿意信了。

“贾三怎么会在下雨天来我们家，你魔障了吧！”

“要是我死了，谁供你上学，死的是你母亲你就高兴去吧。”父亲反唇相讥，眼睛瞪得很大。

“好，我不去上学！我现在就去退学你满意了吧？”

“你以为自己是什么好东西，你一直嫌弃你母亲，上礼拜回来为了找什么书，差点打你妈，她上来还好好的，就是被你吓得，魂飘了不敢回来，你母亲被你吓死了。”

“我没有！我没有！！”

与父亲吵了一通，我歇斯底里又大哭了一场。

我浑浑噩噩回去上课，不想再看见父亲的脸，有时忍不住同舍友诉说我的难过，但她们都劝我谅解我父亲。

“他肯定比你要难过，你父亲也不容易。”

我如同祥林嫂一样说着父亲种种“恶行”，反驳那些为父亲辩解的人，结果再没有人理我了。

后来我深知，无论如何，这错都怪不到父亲头上，而我要是再不装作被安慰到，就没有人愿意同我搭话了。

我想，是我的错，父亲还不是为了我，他养牛为了我，冒雨出门也是为了我，甚至固执的把母亲带在身边的行为，也是我小时候没有保护好母亲，难道要把父亲逼死吗？只要我想开了，一切就都开了。

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